Μαρίζα Στ. Χατζησταματίου: Πότε ένα ζευγάρι χρειάζεται θεραπεία;

Τελευταία ενημέρωση: 2014-12-08, 16:30:51
Μαρίζα Στ. Χατζησταματίου: Πότε ένα ζευγάρι χρειάζεται θεραπεία;

Η κρίση που περνάει ο γάμος στις μέρες μας αποδεικνύεται όχι μόνον από τον αριθμό των διαζυγίων που έχει φτάσει σε δυσθεώρητα ύψη αλλά και από την αδιέξοδη κατάσταση που επικρατεί μέσα στις οικογένειες που παραμένουν ενωμένες.

Φυσικά, μέσα σ’ ένα σύντομο άρθρο, δεν είναι δυνατό να περιγραφεί η κατάσταση στις σημερινές οικογένειες με κάθε λεπτομέρεια, γι’ αυτό θα επισημανθούν επιλεκτικά μερικά μόνο από τα πιο χαρακτηριστικά στοιχεία.

Σε ένα βιβλίο του Beck με τίτλο «Δεν αρκεί μόνο η αγάπη» (1996) αναφέρονται τα πιο συνηθισμένα προβλήματα ενός γάμου.

 

Aυτά είναι τα ακόλουθα:

• η δύναμη του αρνητικού τρόπου σκέψης, το πώς δηλαδή οι αρνητικές πεποιθήσεις είναι δυνατό να επισκιάσουν τις θετικές πλευρές ενός γάμου
• η μεταβίβαση από την εξιδανίκευση στην απομυθοποίηση του συντρόφου
• η σύγκρουση των διαφορετικών αντιλήψεων των δύο συντρόφων
• η επιβολή αυστηρών προσδοκιών και κανόνων, οι υποχρεώσεις και τα «πρέπει» που επιβάλει ο ένας στον άλλον περιλαμβάνουν και μια μορφή τιμωρίας σε περίπτωση που ο σύντροφος δεν «συμμορφωθεί» εξολοκλήρου
• η στασιμότητα στην επικοινωνία
• οι συγκρούσεις σχετικά με τη λήψη σημαντικών αποφάσεων

Ένα ζευγάρι είτε είναι παντρεμένο είτε όχι το οποίο αντιμετωπίζει πρόβλημα σε κάποιο από τα παραπάνω σημεία εκδηλώνει ορισμένα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά στη συμπεριφορά του. Οι σύντροφοι σε μια σχέση που διέρχεται κρίση τείνουν να αποδίδουν τα αρνητικά γεγονότα της σχέσης και τις αρνητικές συμπεριφορές του συντρόφου τους στο άλλο άτομο και πιο συγκεκριμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του. Από την άλλη μεριά, ενδεχόμενες συμπεριφορές του συντρόφου τους έχουν την τάση να τις αποδίδουν σε εξωγενείς παράγοντες που δεν έχουν μεγάλη πιθανότητα να επαναληφθούν στο μέλλον. Στη μεταξύ τους σχέση οι σύντροφοι συμπεριφέρονται με περισσότερο αρνητισμό, τόσο σε επίπεδο λεκτικό όπου παρατηρείται μια έντονη κριτική, μείωση και αποδοκιμασία του ενός προς τον άλλον, όσο και σε επίπεδο μη λεκτικό με εμφανή τη σωματική απόσταση μεταξύ τους και τα ελάχιστα χαμόγελα. Οι συζητήσεις μεταξύ των συντρόφων που η σχέση τους διέρχεται κρίση είναι τελείως επιφανειακές και δεν αγγίζουν σχεδόν ποτέ τα βαθύτερα προβλήματα που τους απασχολούν, τις ανησυχίες τους, τις απογοητεύσεις τους, τα όνειρα ή τα σχέδιά τους. Οι σύντροφοι σε μια σχέση που αντιμετωπίζει πρόβλημα, τις πιο πολλές φορές ανταποκρίνονται με αρνητισμό ο ένας στον άλλον. Είναι πιθανό, δηλαδή, σε μια αρνητική φράση του ενός να απαντήσει κι ο άλλος αρνητικά με αποτέλεσμα αυτό να έχει σημαντική επίπτωση στο πώς τελικά οι σύντροφοι καταλήγουν να αισθάνονται ο ένας για τον άλλον αλλά και για τη σχέση τους.

Όταν επικρατούν τέτοιου είδους συνθήκες και όταν το ζευγάρι ή μόνο ο ένας από τους δύο συντρόφους επιθυμεί να δώσει μια ακόμη ευκαιρία στη σχέση του ή στο γάμο του μπορεί να ζητήσει τη βοήθεια ενός θεραπευτή. Στο πλαίσιο της θεραπείας ενός ζευγαριού που αντιμετωπίζει πρόβλημα θα πρέπει πρωτίστως το ζευγάρι να συμφωνήσει να συνεργαστεί με το θεραπευτή του. Η αρχή της συνεργασίας αυτής βασίζεται στην πεποίθηση ότι κάθε μέλος ενός ζευγαριού πρέπει να ενδιαφερθεί κυρίως για την αλλαγή της δικής του συμπεριφοράς, παρά να περιμένει πρώτα από το σύντροφό του να αλλάξει. Είναι λοιπόν βασικό να αναλάβει ο κάθε σύντροφος την προσωπική του ευθύνη τόσο απέναντι στον άλλον όσο και απέναντι στη σχέση. Η εστίαση της προσοχής στα αρνητικά στοιχεία του συντρόφου είναι στην πραγματικότητα μια προσπάθεια μετατόπισης της ευθύνης.

Ένας από τους βασικούς στόχους στη θεραπεία των ζευγαριών είναι η ενθάρρυνση των συντρόφων ώστε να δίνουν σημασία στις ευχάριστες πλευρές της σχέσης τους προσπαθώντας να ανακαλύψουν από την αρχή τη γοητεία που έβρισκε κάποτε ο ένας στον άλλον. Κάθε φορά που η σχέση ενός ζευγαριού περνάει κρίση, οι σύντροφοι έχουν την τάση να ξεχνούν τα θετικά στοιχεία που βρίσκει ο ένας στον άλλον. Σε αυτό το σημείο ο στόχος της θεραπείας θα είναι η ενίσχυση της σχέσης μέσα από την κατανόηση και εκπλήρωση των αναγκών του ενός συντρόφου από τον άλλον, πράγμα που δεν απαιτεί μεγάλη προσπάθεια.

Οι σύντροφοι που επιζητούν τη βοήθεια ειδικού για τη διάσωση του γάμου ή της σχέσης τους συνήθως αναφέρουν την έλλειψη διαλόγου κι επικοινωνίας μεταξύ τους ως κάτι ιδιαίτερα δυσάρεστο. Έχει αποδειχθεί ότι η καλή επικοινωνία οδηγεί στην καλύτερη προσαρμογή στο γάμο. Για αυτό άλλωστε και η θεραπεία ενός δυσαρεστημένου ζευγαριού προσανατολίζεται στην άσκηση και των δύο συντρόφων στην επικοινωνία πράγμα που θα τους βοηθήσει να αποκτήσουν τα ποιοτικά χαρακτηριστικά του καλού ομιλητή και του καλού ακροατή.

Συνοπτικά, το πρώτο βήμα για τη διάσωση μιας σχέσης ή ενός γάμου είναι η συνειδητοποίηση των προβλημάτων και η ετοιμότητα ανάληψης της προσωπικής ευθύνης για κάποια πράγματα που συμβαίνουν. Η αναζήτηση της κατάλληλης θεραπείας ζευγαριού και η συμμόρφωση σε αυτή είναι δυνατό να οδηγήσει στη βελτίωση της σχέσης μέσα από την τόνωση του αγάπης, του έρωτα, του αλληλοσεβασμού, της ειλικρίνειας και της αλληλοϋποστήριξης.

 

 

Σχόλια
Δεν υπάρχουν σχόλια γι'αυτό το άρθρο
Αποστολή σχολίου
1
+
5
=